忽然我已不青年

雨，下了一天，哪里都不能去
雨水簌簌从天而落，啪嗒啪嗒地打在挡风玻璃上
很悲伤很悲伤，悲伤到心房积满了小河
雨珠就像人的眼泪，我就这样安静面对挡风玻璃流泪

无情与多情，各有各的味道
生活里每一个刻都在爱着
每一次难忘，不舍，世故，容忍，谎言，谦让都与爱有关
继续去爱，继续去成全

我是不懂爱的自私鬼

风一吹，秋天已经到了，生理陷入情绪低潮期，跟心情好坏无关。

开始变的忧郁起来，容易回想起过去的画面，过去的人，过去的故事。已经很久很久没有伤感起来，这感觉苦涩的，压抑着。都是在提醒，秋天到了。

也勾不起购物的兴致，没有夏天那么高涨的情绪，只是淡淡地。对任何事，人都保持高兴不会高兴太过，痛苦不会痛苦太过的灰色地带里。连拍照人像计划开始拖延，开始忽视，就让我安静拍静物吧，拍凋落的树叶，拍悲伤的影子，拍留下厚重的阴影的静物。让这一切很安静，沉默的姿态。

读书最好的时光来临了，这季节很容易沉下心阅读，有些书是因为我这夏天太快乐，太明媚读不进，重读〈心是孤独的猎手〉是最好的时刻，从来没有见过这本让我这么激动，这么珍爱，书中的世界就是我内心世界的写真，脑子反复默念辛克，安东尼，咖啡馆老板，米克..想象我自己的生活是否存在这样的人？他们每个人物描写都能找到自己的孤独，跟我类似的孤独感。打算把家里的书都重读一遍，如果可以抄在小本子积累词汇。我喜欢写字，喜欢到生活不能缺少写字的重要性。 

在论坛看到一句话说的真好，旅行的记忆是可以分享，但旅行的心情无法分享。

是我很少写旅行日志的缘故，有时文字表达有限。很多旅行的心情被我一放就很久很久，心情就变成记忆符号。所以没办法马上写出来，只能放在心里一放就一年两年。 有点小悲哀发现自己的记忆力不如学生时代的反应敏捷，是不是年纪大了，变成粗线条情感。连时间，细节等等都大概想不起来，不得依赖照片帮助你找回以往的记忆，否则会有一段的空白不知怎么连接上另一段。 

身在时间飞速+信息量过大的时代，速度第一是这时代的主调。所谓的慢生活很奢侈，是有钱人花钱买时间的资本，八月旅行的照片，事件都被我的工作，琐事搞的没功夫去回味，去回忆，一眨眼都哗。。。。到九月，离2009年还有三个月。焦虑症开始在我脑内发作，我的大量照片都没时间做分类，整理，答应给别人拍片子的后期处理没做完，还有新的模特还在策划开始拍，就是不敢确定下时间，怕抽不出时间拍，前面一大准事都在推积中，总觉得没做完。在电驴下载的几个摄影后期课程和女人我最大的视频都没有时间去学习充电，更别说我更新旅行日志，我要学习的东西太多，什么都想抓，结果在我挑来挑去浪费了时间，效率低下。说明我太渴望能为别人拍到最美丽的一面，让她们在我的相机找回自信，找到不一样的自己。很喜欢她们看到我为她们拍到好照片的欣喜，这一刻我很快乐，胜过物质给予的。所以我就特别想学化妆造型，不光给她们拍照，也给她们做造型。都是为了让她们在我的相机更自信，更开心。还有一点我特别爱臭美，想要一群女生们跟我一起臭美到底，互相给予，分享是很有意思的事情。

 再写下去都跑题了，从旅行说到相机生活。就让一切随意吧，还有该减少聊天频率了，干脆开电脑别登陆MSN或QQ，否则碰到谁就被拖着聊呀聊到忘了自己开电脑要做的正事耽误了。。。。就是为什么照片后期处理老拖延的缘故，每次看到大量照片总做出怨妇表情，很懊恼啊！！因为还有三个月就到2009年，很焦虑，就要给自己点压力，这样到年底，回顾这一年有没有努力，有没有认真过？不为自己虚度光阴而羞愧。  

[一]
没来得及发觉八月已经过去，很不情愿迎接九月
八月过的异常充实，拍了很多很多照片
见了很想见的人，认识了朦朦小朋友
不时为工作的事情很抓狂，受挫等等
感觉时间过的飞快，一眨眼就过去
突然有点慌乱，难道我们无法抓住时光吗？
就是我为什么要相机和笔来记录，尝试留住它

看自己贴的照片，是八月去看海，坐在这里安静地看海平线
记得太阳太毒，我坐在那边看深的看不着底的深蓝色的大海
只有海平线，很宽旷的视野，就坐这发发呆
不知道在想什么，只想的走神到不知道想到那块
也许我的生活有了M先生，他给我深深的平静感
从我的脸再看不到焦虑，看不到悲伤
连我的文字都跟着变了，很平实的语言记录自己的生活
不再有年轻女孩子有的虚荣夸张的字，叛逆颓废的字调
虽然我很迷恋安妮宝贝的字，那么让人容易上瘾
但我好象不属于这样的年龄，我的魔鬼一面被M的存在彻底消灭了
所以我很乖巧，很稳定，很恬淡
就知道，我生命中的男人肯定是他，是M先生
他才是我一直寻找的人，一直爱到底的人
因为他能给我很好的爱情，让我变的更好

昨天有件事让我很感动，我和M相约去电影院看电影
他还不忘让老妹问下工作人员看的电影有字幕吗？
这细节上，大多数人们从来不会留意到
M是第一个真正关心我的需求，留意到我的听障困难
作为正常人，能有这意识已经非常了不起，感激不已

[二]
我有时像猴子抱玉米，见B就不要A，见C就不要B。。。
脑子里总是老计划一大准的，老强迫自己要做这个做那个
结果什么都没有效率可言，很郁闷！！
这世界好东西太多太多，但你要学会专注一件事上
少计划，多行动才是。。。。。。
效率低是我目前的情况，要改正中。。。。
我现在大多数时间用在战胜自己的惰性，自己弱点上
都是为了让自己的未来更好
而且回头一看，我的生活开始脱离怪圈了

记得看本书上说，让你的生命变成圆
让家庭，朋友，事业等等都变成圆来凝聚，来圆满
就是说生命是可以圆满的，要看你怎么去把四周凝聚一个圆
感觉到它里面有很多很多完善的空间
目前我很不行，它是需要你做人的底气
M先生现在就往这方向走，只是缺乏规划，有点分散
这点比我做的出色多了，都是靠他自己悟性摸索出来的
而我还没开始做，是觉得不是现在，资历不够

[三]
最近老是很想起一个人
是以前在图书发行公司应聘，认识了赵老板的老婆
才第一次接触，她就拿我当自己人给我讲她的事情
从她毕业到一家公司的工作心得，第一次拿工资的喜悦，被公司里人欺负经历等等
还给我讲她怎么认识赵老板，从恋爱到结婚，后来他们辞职开图书发行公司
她还给我讲怎么做女人，怎么在婚姻里维护自己家庭地位等等
我就是总遇到好人，能肯掏心窝给我讲这么多
大概她当时想给我讲这么多，少走弯路
当时听她讲觉得很有道理，但是没有那种切身体会感
后来自己经历了，慢慢地发觉她说的每一句很正确
尤其工作上，所以做出行动还得靠自己的纠正，自觉
还好过去到现在，我只规定自己犯二过，从不犯三过，至少大事件
错一次是没经验；错二次是不小心；错第三次是不长脑，不能原谅
四五次就是已经无话可说无可救药

[四]
十一打算给自己充电，学一些东西
出去玩就算了，从深圳回来就对出门没兴致乐。。。。。
特别想呆家里，想多睡一会，现在我总是睡眠不足

最近朋友借钱的事，被我委婉回绝
感觉到她在这事情上看清谁是她真正朋友
因为能力有限，也不够强大到借钱后，不打算要回来的潇洒
这后果都想到了，说明我在钱方面还是抠门点
在我的观念里，要把自己过的很好，吃好穿好玩好
不做愤青，社会的黑暗，国家的不民主，我都不纠结在这里
这都是别人的事，过好自己的生活才是最主要的事
可有的人，自己生活乱七八糟，却多管闲事操心国家什么什么
这世界就存在这样的人，以为这样能逃避现实

在18岁时读到宛云的书，对我以后塑造了人生观
你是成年人，有义务承受生命中不可承受的轻
每个人都背着沉重的包袱艰难地爬，都有压力，都很疲惫
有人帮你是你的幸运，无人帮你是公正的命运
没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，得为自己负责
所以它培养我光明的思维，身在逆境也不抱怨什么

通过借钱事情，感觉我们慢慢地减少来往
生活交集点也碰不到一起，也许以后联系会大大减少
她自己经历了一些事，性情，想法都跟着变化
我也懒的劝说她要相信以后都会好起来，有点苍白
因为人生是在自己手上，幸福靠自己把握
她已经不止二过三过，很无语

也察觉到自己变了，不再热心对别人说，生活是美好之类的话
是啊，自己经历了，活在现实生活里，每天都在战斗
自己的时间大多数被工作占据，就很珍惜自己时间
珍惜到不想跟别人多废话一句，更懒的开导恋爱啊，理想啊，现实啊...
不过只有很例外，愿意跟美女多说废话，HOHOHOHO。。。。
所以我MSN老是没时间理睬男同胞，最多“恩，啊，对，呵呵。。”

无意看到过去泡聋星BBS的一大帮聋人们都开新浪博客
每次点击连接，总有我熟悉的，看到他们有点陌生，久违感
只安静地看，安静地关闭
还有一些人仍旧为聋人事业奋斗，争取提高聋人社会地位
很感叹，很敬佩，而我却没有这兴致参与
连残奥运连看也不看一眼，难道是在提醒自己是残疾人吗？
是不是很冷血？是觉得他们离我生活太远了，只在电视机看到而已
榜样很多也不好，自己容易迷失方向，容易浮躁
所以我只专注关注小儿麻痹症李翠芬阿姨，她就在我的生活里
她的每一天努力，我都看在眼里，才是真正给予我力量，给予精神
想尽自己能力范围下帮助她，可她太强大到不需要我帮忙什么
她的一生在靠自己改善生活质量，从头到来，她做的比任何女人很成功

所以我可能在很长时间里，专注集中在提高自己生活质量
让自己内涵越来越丰富，把未来的家要经营好，有自己的生活圈子
什么聋人事业，都与我无关，太太太虚无了
我不喜欢把自己搞的那么悲壮，提醒自己是残疾人，什么使命感
我喜欢把自己用来热爱生活，用内心情感面对世界